Entertainment

EK 2016: Wat een man echt niet wil horen van zijn vrouw

mannen_en_voetbal

Bij vele mannen bepaald koning voetbal komende maand het wekelijkse reilen en zeilen. Ook deze bloke’s staan al te springen om zich volledig uit te dossen in de Belgische tricolore om vervolgens met een frisse pint in de hand 90 minuten lang naar het scherm te schreeuwen. Waarom we zo in het spelletje opgaan, kunnen we zelf moeilijk aangeven. Wat we wel weten is dat het EK voetbal in vele relaties een bron van frustratie is. Aan ons dus om eens en voor altijd wat duidelijkheid te brengen in het functioneren van de homo voetbaliticus. Er zijn namelijk een aantal dingen die een man echt niet wil horen van zijn vrouw voor, tijdens of na de match:

“Kunnen we vooraf niet eerst iets gaan eten?”

Wij mannen willen niet eerst nog gaan winkelen, iets gaan eten, op bezoek gaan bij de schoonfamilie of een cursus kantklossen voor beginners volgen. Een man wil drie uur op voorhand klaar zitten in zijn zetel en naar de klok staren tot de match begint.

“T’is maar voetbal”

Gedurende een maand lang is voetbal even de belangrijkste bijzaak van de wereld.  Match verloren? Laat ons dan gewoon even afkoelen. Zit niet te grijnzen, vraag niet plots alles wat je gedurende die 90 minuten hebt moeten voor jezelf houden en vraag zeker niet om naar de herhaling te kijken terwijl je al heel de match op je gsm zit te tokkelen. Dat laatste zal mijn vriendin vermoedelijk wel bekend voorkomen.

“Kunnen we niet thuis en samen naar de match kijken?”

Neen, wij willen bier drinken en onze vrienden in de nek springen bij het vieren van een doelpunt. Voor ons geen familie dinertjes of andere activiteiten onder het moto “we kunnen toch daar ook kijken”. Als je niet wil dat de bomma een hartinfarct krijgt omdat we 90 minuten lang alle synoniemen voor ‘lozer’ naar het scherm roepen, dan laat je ons beter in onze natuurlijke biotoop voetbal kijken. Geloof ons, het is beter voor iedereen.

“Hoezo voetbal kijken vanavond? België moet toch niet spelen?”

“Hoezo je gaat naar een serie kijken vanavond? Greys Anatomy is toch niet op televisie vanavond?”  Tijdens het EK willen we liefst zoveel mogelijk matchen meepikken. Al is het maar om de volgende dag iets interessant te kunnen vertellen bij het koffie apparaat of om bij een eventuele rechtstreekse confrontatie met België uit te kunnen pakken met je kennis over bijvoorbeeld de Roemeense verdediging. Wauw die kerel weet veel van voetbal.

“Ale waarom brengen ze Mertens niet in, die is zo knap”

*Zucht*

“Hoe, je zei toch dat de match gedaan was?”

“Tjah, we zijn verloren hé”, “we gaan zeker nog rood pakken”, “Hij gaat die penalty zeker missen”, “t’is gedaan jong, t’is gedaan”… Het zijn zo een aantal van die uitspraken die mannen doen tijdens de match.

Dit is echter geen aangelegenheid om een discussie te starten of de man van zijn ongelijk te bewijzen. We hoeven er niet op gewezen te worden dat er wel degelijk nog 15 minuten te spelen is  en er tijd genoeg is om nog eens te scoren. Laat ons maar piekeren, zuchten en puffen tot we zelf tot die vaststelling komen.

Op 5 minuten van het einde en bij een 1-0 voorsprong zeggen dat de overwinning binnen is, dat willen we dan ook weer niet horen. Dat brengt alleen maar ongeluk.

“Waarom kijk je nu naar de samenvatting? Je weet toch dat Belgie gewonnen is?”

“Waarom kijk je nu voor de tiende keer naar Titanic?”. “Je weet toch dat die boot zinkt?”. Daarom!

“Ze zijn toch goed aan het spelen?”

Zolang ze er niet in gaan, wordt er niet goed gespeeld. Doelpunten, dat is het enige wat telt. Laat die “ ja ze zijn aan het verliezen maar ze spelen wel goed hé liefje?” opmerkingen best achterwege.

“Wat is buitenspel nu weer?”

Net zoals een vrouw geen zin heeft om tijdens een aflevering van Thuis alle buitenechtelijke relaties van de personages uit te leggen aan haar man, heeft een man ook geen zin om tijdens de match alle voetbal regels uit te leggen. Even op voorhand googelen is de boodschap.

“Ale, dat is toch een penalty?”

“Neen schat,… die speler viel neer op het middenveld omdat hij over zijn eigen veter struikelde”.  Niet teveel vragen stellen en tegelijkertijd ook niet doen alsof je er alles van weet, dat is de boodschap. We zijn niet veeleisend hoor.

“Zeg, heb je het gehoord van,…”

Gedurende 90 minuten willen we maar één ding en dat is kijken hoe 22 mannen een poging doen om een rond voorwerp tussen twee palen te trappen.  Als een man dan toch geen twee dingen tegelijkertijd zou kunnen, verwacht dan ook niet dat hij gedurende die 2 x 45 minuten zal luisteren naar je roddels, werkverhalen of weekendplannen. “Nu niet schat, nu niet”.

“Hoe komt het dat Hazard mee mag spelen? Die speelt toch in Engeland?”

*Stilte*

“Alé dat was toch een terechte beslissing ”

Gedurende 90 minuten heeft de man altijd gelijk en de scheidsrechter ongelijk. Dat houdt in dat als wij zeggen dat het geen penalty is, het effectief geen penalty is. Axel Witsel  mag dan nog zijn tegenstander aan frieten geschopt hebben, als wij dat geen rode kaart waardig vinden dan is dat zo.

 

Graag gedaan mannen! 

Zijn we er nog een aantal vergeten? Laat het ons weten.

 

 

 

 

Klik om te reageren

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Top